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Situaçao embaraçosa é minha pessoa em um chá de fraldas, antigamente era chá de bebê, onde os projetos de gente ganhavam inumeros chocalhos e chupetas, e as mamães reaproveitavam as fraldas lavando a caca na munheca mesmo. Hoje em dia tudo é descartável, pelo que aprendi um humano em miniatura consome de 5 a 8 fraldas dessas por dia e não irão ao WC sozinhos pelo menos até os sei lá quantos anos, daí a necessidade dos futuros pais criarem um quarto para o bebê e outro para um enorme estoque de fraldas.

Tudo muito legal, primeiro o cachorro quente, depois mais uma rodada de cachorro quente, acho que é estratégia embuchar os convidados de pão antes de servirem os salgadinhos mais gostosos e mais caros. Entre um gole e outro de guaraná descubro também que não é usual servir bebidas alcólicas nestes eventos, isso explica em grande parte a cara de velório estampada nas faces dos pais arrastados para tala evento, era uma carranca mais feia que a outra.

Mas estou aqui para falar sobre como as crianças de hoje tem um domínio constrangedor sobre seus pais, e quando estão em grupo e em ambientes públicos a anarquia está instaurada. Crianças correndo entre pais que mal se conhecem, geram desconforto e apreensão pois qualquer incidente será mote para obrigatórias desculpas das mais envergonhadas por parte dos agoniados pais.

O que você faria? Se hesitar perde.

Certo momento um dos muitos guris presentes resolveu fazer pirraça, sem motivo aparente, não havia brinquedos nem nada estava lhe sendo negado, só sei que o guri achou por bem se jogar no chão esperneando. Nesta hora parece que a festa pára, o som abaixa, as luzes ficam mais claras e tudo gira em torno do jovem casal de pais e a expectativa pela atitude que os mesmo irão tomar. Décadas atrás, umas palavras mais duras, um tom, mais grave, talvez uma palmada – não confundir com agressão, espancamento e coisas afins e o resto da noite de castigo, 5 minutos de buchixo e o resto da pimpolhada se comportando melhor por medo de serem os próximos a tomar um chá de cadeira.

Mas hoje , tempos em que é absolutamente vergonhoso não controlar uma criança somente com psicologia (???) os pais se entreolham um esperando que o outro tome uma atitude, o pai espera que a mãe converse porque afinal ela é mãe e deveria saber como controlar a criança com jeitinho. A mãe espera que o pai tome uma atitude afinal ele é o policial malvado, responsável pela disciplina e a ordem. No final parece que estão se perguntando onde diabos fica o botão de OFF do pequeno monstrinho que continua a se debater no chão.

E aí algo que poderia ser resolvido de forma rápida, talvez não indolor mas seguramente rápida, vira uma situação de agonia interminável, os pais tentam levantar o capeta a criança, que espertamente se comporta como um boneco e volta para o chão. São prometidos mimos em uma patética tentativa de chantagem. Em dado momento são explicitados as culpas tanto de pai quanto de mãe na criação de criança tão insolente.

Entre os outros pais as reações vão da solidariedade estampada em olhares; à sorrisos irônicos daqueles que o Dick Vigarista dava ao ver o Peter Perfeito entrar numa fria. Só não existe abertura para ajudar o casal, seria uma intromissão imperdoável que só aumentaria o constragimento alheio.

Enfim após minutos que pareceram dias, o diabinho moleque aparentemente sem motivação alguma resolve se levantar entre os atônitos pais que a esta altura já discutiam até mesmo os almoços dominicais na casa da sogra, e se dirige com um sorriso vitorioso para onde se encontram as demais crianças como quem vai contar uma grande vitória. Seguem-se conversas sobre como educar os filhos, dicas de livros, falam em acompanhamento com psicólogos. E então finalmente a mocinha que faz as vezes de garçonete traz meu terceiro cachorro quente.

Pequeno transgressor no momento em que repensa seus limites.

Mape é do tempo em que se amarrava cachorro com linguiça.

Esses japas não tem limites, a galera da Ilusion Soft, que ficou famosa por fazer um jogo que simula estupros alguns anús anos atrás (malditos Geeks doentes), colocou no mercado o jogo Real Kanojo, em uma tradução literal “Namorada virtual“, nele é possivel tocar, apertar, apalpar e nem imagino o que mais fazer com lindas japinhas virtuais em trajes sumários, tudo isso com uso de tecnologia 3-d, esqueças aquela bobagem de “Avatar”, aqui é o 3-d raiz com óculos de celofane mesmo.

Você não faria isso se ela fosse real.

So falta eles inventarem um esposa virtual, Ah não falta não… Não entende japonês, clica aqui.

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Não são verdades absolutas mas ilustram bem… Kibado descaradamente do ótimo Testosterona.

Uma ótima dica de programa para os felizes possuidores de tv paga é acompanhar no Multishow (ótimo canal) o Papo Calcinha, quatro (lindas) garotas mandando a voz nos assuntos mais picantes de forma divertida e muito “didática“. O programão vai ao ar às 23:30 religiosamente.

E somente para dar uma amostra vai aqui uma aula que todos deveriam ter tido na escola, aprender esta lição é sempre garantia de boas notas.

Ah vi a dica no Doces ou Travessuras.

Post dedicado

Publicado: 10/12/2009 em Sem categoria
Tags:,

Post dedicado

Publicado: 09/11/2009 em Sem categoria
Tags:,

acreditar

Gostou? Tem mais da linda Simone de Souza Gonçalves aqui.

Up to Date: Mas essa é só pra mim…

Post dedicado

Publicado: 07/10/2009 em Sem categoria
Tags:, ,

felicidade_final

Gostou? E tem mais de onde veio essa, você encontra aqui.

Copiei e colei

Publicado: 23/08/2009 em Copiei e colei, Listas
Tags:,

Cópia descarada do Testosterona, um dos blogs mais machos da blogosfera. A lista com 25 verdades universais dos homens, algumas mais outras menos aplicáveis, vai a lista:

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.

20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Vale também ver o vídeo que explica a diferença entre um garanhão e uma vagabunda no mesmo blog, clique aqui.