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Invadindo os quartos das garotas…

Publicado: 12/05/2011 em Arte, Fotos, Listas
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Só um frase: Arruma esse quarto menina!

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1. Coloque algumas almofadas em uma cadeira de rodas na forma de uma pessoa, em seguida, colocar um cobertor sobre ela e deixá-lo em um elevador.

2. Coloque caixas de pizza vazias na frente da sala das enfermeiras quando ninguém estiver olhando.

Ahhhh, enfermeira...

3. Derrame um pouco de sangue falso no banheiro próximo à sala de emergência.

4. Coloque um adesivo que diz “Chamar Enfermeira” em qualquer botão no quarto de algum do paciente.

5. Distribua panfletos “Como lidar com a dor”
na área de espera da sala de cirurgia.

6. Defina a página inicial de todos os computadores públicos para um escritório de advocacia especializado em negligência médica.

7. Ponha um pouco de roupa velha em um saco de papel. Coloque o saco em um quarto vazio e escreva o número de qualquer quarto no saco.

8. Aleatoriamente derrube Tic-Tacs no armário de remédios máquina na sala das enfermeiras.

9. Deixar um copo de amostra cheio de suco de maçã quente em qualquer banheiro com a etiqueta é “Amostra de Urina”

10. Colocar uma placa na sala de qualquer paciente com a porta fechada.
Escreva: Família não ENTRE – Falar com a Enfermeira!

Designers tem uma reputação muitas vezes distorcida pela sociedade, então resolvi compilar essa lista (feita por um designer mexicano) substituindo alguns itens e adicionando outros para você que está pensando em casar com um Designer. Mas lembre-se, não desista de um casamento ele não um é empreendimento. (é uma loucura) Segue a lista.
  1. Há milhões e milhões de designers no mundo.
  2. São egoístas e egôcentricos. #eumeachomesmo
  3. Todos tem salários baixos.
  4. Não aceitam críticas (recebem mas não as entendem).
  5. Eles odeiam outros designers. Tentamos não nos misturar.
  6. Não sabem somar nem subtrair quando vão ao mercado. Fatos são fatos.
  7. Não sabem mudar uma lâmpada sem fazer um esboço
  8. Gostam de ver os créditos completos do filme (e cenas cortadas). Porque sabemos o quanto é dificil.
  9. Não deixam você decorar a sua casa.
  10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de ideias).
  11. Você nunca saberá se os documentos e credenciais são reais ou adulterados.
  12. Fazem montagem com suas fotos. Para que??? Colocar no Orkut, dá um tempo.
  13. Mantêm revista e qualquer coisa que tenha fotos no banheiro.
  14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (Bansky, Sagmeister, Basquiat, Paul Rand, etc.). E quem falou que são desconhecidos?
  15. Tira fotos para seu diário todos os dias.
  16. Acham que tudo pode ser resolvido com um Shape ou uma nova Layer.
  17. Tudo é justificado a esquerda, direito e centro, pelo menos quando estão atrasados.
  18. Todos odeiam a fonte “Comic Sans” (e amam Helvetica).
  19. Tomam bebidas de qualquer espécie apenas porque gostam da embalagem.
  20. Eles roubam placa da rua e orelhões telefônicos. Ainda não me emtreguei a delinquência, embora já tenha tido vontade.
  21. Roubam cartazes de shows e eventos e te fazem passar vergonha. A maioria está mal conservada.
  22. Amam ténis com cores estranhas e bizarras. Sou old “Skol”
  23. Usam all star com roupa social e acham o máximo (Cuidado ele pode usar isso no casamento).
  24. Tem sempre marcas de tintas em suas mãos.
  25. Eles ficam irritados com as palavras: bonito, feio e artista.
  26. Eles precisam consultar o Pantone antes de se vestir para saber a combinação correta e para ter um contraste legal.
  27. Eles odeiam Office (Word, Excel, PowerPoint, Publisher).
  28. Acham que podem salvar o mundo com um cartaz bonito. O mundo está perdido, fatos são fatos.
  29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo. #eumeachomesmo
  30. Gostam de músicas “Indie” (Aquela música que metade da humanidade nunca ouviu falar).
  31. Criam suas piadas locais, e vão rir daquele video que você achou sem graça no Youtube.
  32. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica.
  33. Eles gastam horas incontáveis em seus espaços, rindo sozinhos, com seu computador (geralmente Mac).
  34. Sua vida social depende de seus amigos e outro designer.
  35. A maioria é viciada em tecnologia, ou seja todo o dinheiro da família vai parar na Apple Store. Só gasto com gadgets que se provaram funcionais o bastante.
  36. Eles gostam de camisas com estampas e alguma brincadeira sobre algo atual ou muito retrô.
  37. Todos tem suas lojas preferidas, que atendem o publico “Staile”.
  38. Eles viram psicopatas quando você diz que design é apenas desenho.
  39. Começam a rir sozinho quando pensam em como executar um job.
  40. Fumam maconha! Sem comentários
  41. Sempre dizem que podem superar o trabalho dos outros.
  42. Todos já foram ou cogitarão ser DJs (pelo menos uma vez). As pessoas que querem que eu faça isso, não entendo o porquê.
  43. Costumam vender tudo que compram, livros, revistas, canetas, camisetas (cuidado você está a venda).
  44. Todos tem personalidade geeks e infantis.
  45. Gostam de desenhos americanos ou japoneses e passarão horas assistindo.
  46. Gostam de mudar de cidade, estado país o tempo todo.
  47. Trabalham retocando foto de modelos e olhando mulheres em grande parte do seu tempo.
  48. Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja.
  49. Fumam Camel porque acham a carteira bonitinha. Bonito não existe, existe o funcional, e cigarrto na minha opinião nunca será funcional.
  50. Tenha sempre um bom sonho, porque eles trabalham a noite.

Parte 5x sugerida pelos leitores…

  1. Não pode ver um folder com verniz localizado sem ficar o tempo todo passado o dedo em cima. Opa fatos são fatos!
  2. Já fizeram ou tem vontade de fazer, ToyArt, Paper Toys.
  3. Vão no MC só pra comprar um MClanche Feliz e ganhar os bonecos do desenho do momento (pixar ou billy e mandy). Só como no podrão da esquina.
  4. Enfeitam suas mesas com 200 bonecos de desenhos pixar, desenhos japoneses, etc. Vontde não falta.
  5. São viciados em algum jogo, de preferência PES e MMO.
  6. As 2 coisas que fazem perder o sono são: Muita preocupação (jobs em cima do time ou atrasados) ou muita inspiração (essa é melhor que redbull pra deixar acordado)
  7. Tomam RedBull, Burn e outros energéticos.
  8. Super tendência a bissexualidade em ambos sexo! (quem frequenta eventos de designers sabe muito bem como é… hahahaa). Me inclua fora dessa, bissexual masculino é um cara que fica longos períodos sem pegar mulher, aí se “distrai” com outras coisas.
  9. Quando estão em salas esperando por algo e lendo revistas, costumam virar a revista ao contrário para saber que agência produziu a campanha.
  10. Ficam irritados quando você fala sobre o estereótipo deles.
Copiei descaradamente do Espaço.com Design.

O que acontece quando o EX têm mais carisma que os atuais? Surgem os Fatos!!!

Dourado dormiu no ponto. Todos os ônibus pararam esperando ele acordar.

– Quando Dourado foi eliminado do BBB4, ele olhou sério pra a TV do Bial e disse: “I’ll be back!”

– Marcelo Dourado não escolhe feijão. Ele os persegue até os mais fracos ficarem pra trás

– No Juízo Final, Dourado irá dizer:”Tudo bem,eu fiz tudo isso.Mas eu tenho o Poder Supremo e quem vai pro Inferno é o Eliéser!” – Ri alto com essa.

– no BBB tem os Cabeças, Sarados, Belos, Coloridos e os Dourados!

– Bial: Alex, você está eliminado! Dourado: Mas eu mandei o Eliéser! Bial: Ah, houve um engano, vem pra cá Eliéser!

– Existem pessoas brancas, negras, amarelas , verdes, mas so o Marcelo é Dourado.

– No final de uma oração, Dourado não diz “Amém”. Ele diz: “Entendeu?”

Dourado tava entediado e falou pra Boninho: Antecipa esse paredão AGORA!

– Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que votaram contra Dourado

– Quando Marcelo Dourado falou “vou pegar o anjo”, o céu ficou vazio.

– Chuck Norris disse pra Dourado:”A morte vem te buscar!” e Dourado respondeu:”Ela e mais quem?!?”

Dourado usa estalecas para comprar na colheita feliz.

– Quando o Dourado atende, é o bigfone que vai para o paredão.

– No natal nós mandamos cartinha para papai noel, papai noel manda cartinha para o Dourado

E a lista não pára de crescer, acompanhe lá no #douradofacts.

  • Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo; dentro do carro, então, nem pensar (sexo? eu lembrava o que era isso…);
  • Há mais comida do que cerveja na sua geladeira (em alguns casos, nem comida…);
  • 6 horas da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir (isso quando consegue dormir);
  • Você escuta a sua música favorita num elevador;
  • Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem (e a maioria deles é gay);
  • Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
  • Calça jeans e camiseta não são mais consideradas roupas de sair (sair? o que é isso?);
  • É você que chama a polícia porque a molecada do vizinho não abaixa o som;
  • Você não sabe mais que horas as lanchonetes de fast-food fecham;
  • Dormir no sofá te dá dor nas costas;
  • Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até 18 horas durante a semana (chorei);
  • Você vai à farmácia comprar remédio para dor de cabeça, relaxantes musculares e antiácidos ao invés de engov, camisinhas e testes de gravidez (ufa! e viva a laqueadura!);
  • Você come as comidas do café da manhã no café da manhã (e não tem tempo de almoçar);
  • Você passa mais de 90 % do seu tempo em frente ao computador trabalhando de verdade (a menos que seja um blogueiro inveterado…);
  • Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro na balada (sair? o que é isso?);
  • Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você;
  • Você já tem mais de 20 amigos para mandar este texto por e-mail…

Felizmente Mape ainda usa a geladeira para estocar cerveja, beber sozinho é um hobby, a cama de solteiro ainda quebra um galho, o banco de trás carro então… e definitivamente Mape não repassa e-mail…

Copiei descaradamente da Mulher de 40. Visita .

Copiei e colei

Publicado: 23/08/2009 em Copiei e colei, Listas
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Cópia descarada do Testosterona, um dos blogs mais machos da blogosfera. A lista com 25 verdades universais dos homens, algumas mais outras menos aplicáveis, vai a lista:

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.

2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.

3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.

4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.

5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.

6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.

7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.

8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!

9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.

10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?

11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.

12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.

13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.

14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?

15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.

16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.

17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.

18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.

19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.

20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.

21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.

22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.

23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.

24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.

25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Vale também ver o vídeo que explica a diferença entre um garanhão e uma vagabunda no mesmo blog, clique aqui.